Worst date ever

Imaginez le pire rendez-vous de la terre. Celui qui aurait presque bien se passer correctement à quelques détails près, mais où décidément non, rien ne va. Lui enchaîne gaffe sur gaffe. Vous, vous vous demandez avec stupeur ce que vous êtes venue faire dans cette galère.

Voilà, c’est à peu près ce que j’ai vécu tout à l’heure.

• Pourtant ça commençait bien, il m’avait prévu une surprise. Rendez-vous près d’un théâtre à 19h45. Je me retiens de regarder la programmation dudit théâtre, pour ne pas gâcher la surprise. 

+ 100 points (sur un capital à peu près nul à la base).

• Le soir dit, je le retrouve. Qui n’avait pas pris la peine de mettre ses lentilles et donc gardait ses – affreuses – lunettes. Bon, soit. Je remarque que son récent week-end au soleil lui a fait prendre des coups de soleil. « C’est vrai que toi, t’es blanche comme de la mozzarelle ».

- 20 points.

• Finalement au lieu du théâtre, il m’emmène vers un musée. Bon. Voir une expo. Ok. Sauf que je l’ai déjà vue la semaine dernière, et je ne peux pas m’empêcher de le lui signaler. Du coup il se demande où on pourrait aller à la place. Preuve que, à part voir cette expo – une bonne idée en soi – et rentrer chez lui faire du tricot, il n’avait pas prévu grand-chose. Why not, mais dans l’absolu prévoir de prendre un verre ou de dîner après l’expo aurait pu être intéressant.

- 10 points.

• Il se décide finalement à m’emmener dans un restaurant japonais à quelques stations de là. Idée sympa dans l’absolu ... Sauf quand on arrive devant l’endroit. Je n’ai JAMAIS vu de restaurant plus miteux : pas d’abat-jour à certaines lampes du plafond, une mauvaise odeur qui traîne, la vaisselle mal lavée. Les plats dans le même esprit. Mais ça n’avait pas du tout l’air de le déranger.

- 30 points

• Conversation sur ce que je suis allée faire ce week-end. Je suis allée me balader et j’ai vu une expo (encore une), sur un genre de peinture anglais que j’aime énormément. J’ai à peine le temps de donner le titre de l’expo que : « Ah, je déteste ça ! C’est vraiment nul, c’est cucul la praline, j’aime pas du tout ».

- 10 points.

• Il préfère les chiens aux chats.

- 5 points.

• Je porte un vernis un peu exotique dans les teintes orange. « Tiens, tu devrais essayer de mettre du jaune » (déjà, un mec qui parle de vernis c’est louche). « Oui, mais le jaune va mal aux blondes » , dis-je. Ce qui ne le décourage pas : « Ah, mais en revanche la lingerie noire ça va vachement bien aux blondes ». Ok.

• Et puis bref, morceaux choisis :

- « Je fais quasiment pas de sport ». « Ah c’est dommage, parce que t’es très bien foutue mais quand même si tu faisais du sport tu serais mieux ». Ok.

- Me proposer de boire quelque chose d’autre que de l’eau ? Me demander si je veux un dessert ou un café ? Non, tout de même pas.

- En revanche me demander de payer ma part, ça n’a pas loupé.

- Sortie du restaurant (enfin) vers 21h. Je lui laisse encore une chance : « Bon, où est-ce qu’on va maintenant ? ». « Eh ben je crois qu’on va au métro ! ».

- 150 points.

Inconscience ? Sabotage ? La suite au prochain numéro !

Pourquoi les hommes?

Comme certains lecteurs de ce blog le savent peut-être, il m'arrive en ce moment un truc complètement dingue : j'ai un mec. Ouais je sais, j'en parle déjà toute la journée, je ne vais pas en plus me mettre à écrire dessus, c'est promis.

Seulement c'est l'occasion ou jamais de pouvoir poser des questions que je ne pose pas en général au mec avec qui j'ai eu 6h de vie commune dont 10 à 50% de communion charnelle et qui part avant le café. La question de la semaine était donc : est-ce que le plaisir masculin dépend aussi du sentiment de virilité, ou bien est-ce un bête réflexe biologique qu'on peut provoquer uniquement à coup de piston à condition de bien s'y prendre?

Je sais ce que vous vous dites : je me pose une question par mois, et elle est tordue, je ferais mieux d'aller regarder Mad Men au lieu de pourrir le net. Mais il se trouve que ça a suscité plusieurs idées et réactions intéressantes. Voyez plutôt.

Choppo ergo sum

Les mecs de mon lycée ont dû me ranger dans la catégorie « Sans intérêt » dès la 6ème et jusqu’à la fin de la prépa – en tout cas, aucun ne m’a accordé beaucoup d’attention. Moi, pas rancunière, je suis tombée follement amoureuse de quelques uns d’entre eux au fil des ans, que j’ai passé des mois à dévorer du regard sans jamais oser les approcher sérieusement.

Fru- fru- frustration ...


Puis, par un beau jour de fin d’été, vint la rentrée à HEC. Le WEI, etc., on connaît la suite.

Coming-in

Je crois que c'est vers 17 ans que j'ai commencé à aimer les femmes.
Je rêvais de faire l'amour avec une femme, des seins, une chatoune. Des cheveux longs, une peau douce.

Quand c'est arrivé, Dieu a vu que c'était bon, et qu'il fallait recommencer.
La peau douce et les seins, surtout.
C'est comme ça que je suis devenue bisexuelle.

*

En réalité, je n'ai jamais été bisexuelle - contrairement à ce que dit la phrase précédente.
Je ne suis jamais tombée amoureuse d'une femme ; et je n'ai jamais pu avoir une relation du type "sortir avec". J'étais une sorte de gros salaud, un Don Juan. Et ça, c'était cool ; même si j'essayais de ne pas faire de mal aux gens.
J'ai connu quelques femmes, certaines belles et d'autres non, certains butchy et d'autre fems. Je me suis glissée avec délectation dans la culture gay, avec leurs revendications et leurs attitudes. Je suis devenue plus gay-friendly que pas mal de lesbiennes et d'homos.


Et puis, c'est parti.
Aujourd'hui, je voudrais faire mon coming-in.

Je ne suis plus bisexuelle.
Je ne regarde plus les femmes comme les hommes dans la rue.
Je ne fantasme plus sur les gros seins.
Je n'ai plus envie d'une femme.
Je ne veux pas savoir si c'était une passade d'adolescente, si c'est parce que je suis réellement amoureuse d'un homme, ou quoique ce soit d'autre.
J'ai gardé la culture, j'ai gardé la faim de liberté et reconnaissance.
J'ai gardé les souvenirs.

Mais... Papa, Maman, je suis hétéro.

La phrase glamour du mois

"Mettez un string jetable, allongez-vous sur le ventre et écartez un peu les jambes".

Sous-entendu implicite : "je vais vous enduire d'huile pendant quarante-cinq minutes".


Troublant.
J'ai rarement vu quarante-cinq minutes passer si vite.
Je recommande particulièrement le massage des mains et de la voûte plantaire.

Filtration

C’est une discussion qu’on a souvent eue, entre filles.

Et avec des garçons aussi, parfois – ça n’en est que plus instructif. C’est une discussion qui met mal à l’aise, souvent, et certains restent silencieux.

Cette discussion a toujours pour but de savoir si le sexe est un bon filtre à rencontres.

[Warning : ne tentez pas de reproduire cette conversation chez vous sans l’aide de plusieurs pintes de Carlsberg et paquets de Camel 100’s.]